生活啊，無(wú)非就是讓萬(wàn)物穿過(guò)自己

寫在開(kāi)頭：

Hey，你好嗎？親愛(ài)的有緣人。
或許你是認(rèn)識(shí)我的，或許我們從未相識(shí)，但不管怎樣，當(dāng)你開(kāi)始看這些文字時(shí)，我想我們已經(jīng)開(kāi)啟了一段心靈交流的旅程。當(dāng)然，我希望你會(huì)喜歡我的文字，但我無(wú)法做過(guò)多要求，因?yàn)槟憧吹降�，姑且可以稱為我的第一部作品。

說(shuō)到這里，免不了要做一場(chǎng)自我介紹，這件事讓我覺(jué)得很唐突，但是沒(méi)辦法，我是誰(shuí)，是我必須寫在開(kāi)頭的。

是啊，我是誰(shuí)？
我，還是把我寫給你吧。

這么說(shuō)吧，19852008年，我和很多大城市的孩子一樣，是一名學(xué)生，帶著家長(zhǎng)的期望，背負(fù)著成長(zhǎng)和升學(xué)的壓力，一路考入大學(xué)。
那會(huì)兒PUA這個(gè)詞還不流行，洗腦也是一個(gè)只流行于傳銷組織的特有詞匯。但不能否認(rèn)的是，它無(wú)處不在，來(lái)自家長(zhǎng)、學(xué)校、社會(huì)，甚至是自己。
故而，12年的求學(xué)之路對(duì)我們而言可謂艱辛無(wú)比。
在這種情況下，有人暫時(shí)過(guò)關(guān)了，進(jìn)入大學(xué)；有人暫時(shí)被困住了，開(kāi)啟另外一種人生。但，于我看來(lái)并沒(méi)有好壞之分。
我把它們統(tǒng)統(tǒng)概括為：命運(yùn)。

好吧，繼續(xù)。
2008年，我大學(xué)畢業(yè)了，我的學(xué)校很好，我周圍的同學(xué)也很好，我們見(jiàn)證了彼此慢慢走向社會(huì)的心路歷程。
受客觀條件影響，畢業(yè)的我們大多傾向于求職，而非個(gè)人創(chuàng)業(yè)。沒(méi)有辦法，由于我們所學(xué)專業(yè)是藝術(shù)與傳播，我們必須借助足夠的外力，在摸爬滾打中好好豐盈自己、捶打自己一番。當(dāng)時(shí)，手機(jī)僅僅是個(gè)通信工具，新媒體平臺(tái)還沒(méi)有如此百花齊放，一個(gè)人去做傳播、去做媒介，簡(jiǎn)直難于上青天。

所以，去一個(gè)好的傳媒機(jī)構(gòu)就職，成為與我一般的無(wú)數(shù)同齡人的向往。
當(dāng)然，我也不是沒(méi)想過(guò)給自己鍍一層金。
我努力考研了，20082009年一整年我都在家自我學(xué)習(xí)。但是，失敗了。不過(guò)，我卻收獲頗豐，雖沒(méi)考上，但除了家人幾乎沒(méi)人知道。小時(shí)候覺(jué)得無(wú)比丟臉的事，現(xiàn)在想想，也是非常勵(lì)志的一件事。
失敗也是另一種榮光吧，它畢竟豐富了我的人生體驗(yàn)。
好吧，再繼續(xù)。
20092022年年底，是我成長(zhǎng)路上目前看來(lái)最重要的14年。
這14年，我就職于中央人民廣播電臺(tái)文藝中心，從事文學(xué)編輯的工作。
在這個(gè)崗位上，我和我的同伴們做了大量的幕后工作，我們雖不在臺(tái)前，但幕后所遇的每個(gè)人、每件事都非常精彩。我也有幸認(rèn)識(shí)了很多文化學(xué)者、寫作者，并通過(guò)工作與他們進(jìn)行了一些精神上的探討。14年來(lái)，我看過(guò)，也寫過(guò)大量文化評(píng)論、書(shū)評(píng)，以及各種文藝節(jié)目的策劃和宣推，當(dāng)然我也寫了不少工作總結(jié)，這是工作中必不可少的一部分。
那數(shù)以萬(wàn)計(jì)、十萬(wàn)計(jì)的文字，皆出于我之手，是我社會(huì)身份下的一種表達(dá)，它存在于我的工作中，卻不存在于我的自我世界。

這就是我成長(zhǎng)的路，沒(méi)什么可避諱。
我，終于可以自信滿滿地說(shuō)出來(lái)。

我想，很多人的生活軌跡的轉(zhuǎn)變都是從2020年開(kāi)始的吧。
我，也是從那一年開(kāi)始產(chǎn)生了不同以往的思想轉(zhuǎn)變。
為什么依然是從前的生活與工作軌跡，可我卻有無(wú)數(shù)傾吐不掉的憂傷？我用了很多外力，去消化這情緒黑洞：健身，讀書(shū)，烹調(diào)喜歡的食物……
有用嗎？
都有些用。
但僅限于短暫的時(shí)間。不久，我就又陷入了那些情緒黑洞里。

我不愛(ài)說(shuō)話了，非常不愛(ài)說(shuō)話。
連我最好的朋友都說(shuō)我變得郁郁寡歡了。這讓我身邊的人都有點(diǎn)小心翼翼。
當(dāng)然，我的情緒還不會(huì)爆炸，但是我整個(gè)人會(huì)遁入冰河之中。
人，變得越來(lái)越陰郁。
現(xiàn)在我知道，是那些來(lái)自生活的失衡，使我不能適應(yīng)了。

平衡被打破，源于一場(chǎng)又一場(chǎng)巨大的失去。
我的至親，接二連三地離去。我雖然明白生離死別是生活之態(tài)，但是，這生離死別所帶來(lái)的傷痛，卻讓我在一個(gè)又一個(gè)黑白交替的新的一天里，垮掉，再垮掉。
接受，不等于翻篇。
我非常認(rèn)可人應(yīng)該具有翻篇的能力，但這種能力一定需要時(shí)間的沉淀，而過(guò)程也必會(huì)經(jīng)過(guò)一段至暗時(shí)刻。那么，人生的至暗時(shí)刻，該怎樣熬過(guò)去？在知乎上有一個(gè)高贊的回答是：別無(wú)他法，靠自己，咬著牙，熬過(guò)去。
咬著牙，熬過(guò)去，我也是這么做的，當(dāng)然過(guò)程是怎樣的，我就不多做贅述了。

20202022年，這三年，是我苦苦尋找療愈自己的方法的日子。
試過(guò)許多方法，但無(wú)一例外都失敗了。
我想，那時(shí)的我，失去了一種最為重要的能力愛(ài)的能力。我所說(shuō)的愛(ài)的能力，是相信自己可以擁有更多讓自己豐盈的能力，也就是愛(ài)自己的能力，就像曾經(jīng)考研失敗的我，仍可用好好工作取得的成績(jī)來(lái)重新確定自我價(jià)值一樣。
對(duì)，就是這樣，我想再次喚醒它。
后來(lái)，我明白了是我喜歡做的事和我的工作之間的平衡被打破了。
我要找到自己真正喜歡做的事，而不是一個(gè)用收入換取時(shí)間的工作；我更需要讓悲傷的自己得到充分的休息，需要大量時(shí)間來(lái)治愈自己，讓自己的身體和心靈都漸漸回歸健康。

其實(shí)，辭職的3個(gè)月內(nèi)，我的家人都不知道我已經(jīng)成了一個(gè)無(wú)業(yè)游民。
我知道，至少我60多歲的父母是不愿意看到我辭職的。我對(duì)他們太了解了，但是，我也對(duì)自己很了解，我想要的生活方式天然地會(huì)與他們形成一種對(duì)抗。
但是，處在至暗時(shí)刻的我不能只考慮他們的感受，而忽略自己的感受。
我已經(jīng)36歲了，青春不再，健康也大不如前。
至暗時(shí)刻，我唯一能做的就是遵從本心。我相信，時(shí)間會(huì)給我答案，我更相信時(shí)間會(huì)讓他們看到一個(gè)不一樣的孩子：一個(gè)慢慢恢復(fù)到和從前一樣，樂(lè)觀、向陽(yáng)、對(duì)生活充滿希望的孩子，這也是我必須自我調(diào)整的最重要的一個(gè)目標(biāo)，因?yàn)樗麄兊暮⒆樱�也有了孩子�?br>我只有治愈了自己，才能更好地去愛(ài)我的孩子。

2023年以后的故事，可以說(shuō)是從一場(chǎng)自我逃離開(kāi)始的。
在面對(duì)家人落寞的眼光時(shí)，我實(shí)在有些忐忑，而且我暫時(shí)也還沒(méi)有找到更好的方式去安撫他們。那么，先逃離吧。不是逃避，只是想要更好地找到一個(gè)出口。
行走，確實(shí)讓我整個(gè)人釋放了好多。
在一次又一次的行走中，我，漸漸成了完整的我。

我，好好地感受著時(shí)間，安心地抬頭看天，緩慢地走腳下的路。
當(dāng)下，我只需要照顧好被我?guī)С鲩T的孩子。那一刻，我跟自己說(shuō)，我只對(duì)我和孩子負(fù)責(zé)。不得不承認(rèn)，在這近乎一整年的旅行中，看似脆弱的孩子，給了我莫大的動(dòng)力，她支撐著我，也加快著我自我療愈的速度。
在她正式上小學(xué)前，我為她請(qǐng)了一段時(shí)間的假。
就這樣，我的女兒跟著我從北京出發(fā)，走到彩云之南，走到天府之國(guó)，走到北疆之北。我們?cè)跍貪?rùn)的江南，待了幾乎整個(gè)秋天；在寒冷的哈爾濱，看到了2023年的第一場(chǎng)雪。

寫作，就是從那時(shí)開(kāi)始的。
我想，當(dāng)我停下來(lái)時(shí)，某些被賦予的意義開(kāi)始慢慢浮現(xiàn)。我開(kāi)始明白自己能做些什么了。
我想要記錄下走過(guò)的這一路，人或者事。很慶幸，我沒(méi)有扔掉工作的能力，我又重拾了曾經(jīng)的自己，我管當(dāng)下的自己叫：野生文學(xué)寫作者。
我，終于開(kāi)始為自己而寫了。
一年，足夠發(fā)生太多事了，我將它們寫成了隨筆，關(guān)于自我成長(zhǎng)的隨筆。
中途，我一次次想停下來(lái)，但我根本停不下來(lái)。
當(dāng)?shù)谝桓逋瓿珊�，大約在去年（2023年）的11月，我發(fā)現(xiàn)我和以往不一樣了，我將這脆弱又略顯拙劣的文字拿給我的家人看，我發(fā)現(xiàn)他們也不一樣了。是的，我始終相信，成長(zhǎng)是相互的。猶記得父親對(duì)我說(shuō)的那句話：我再也不能用從前的眼光去看待我的女兒了；我也深刻地記著，母親看完后所說(shuō)的話，她從來(lái)沒(méi)有想過(guò)，在我的文字里，十幾年可以變得如此短暫，又如此難以遺忘。
我想，因?yàn)檫@些文字，我們都從逃離職場(chǎng)這件事中愈合得差不多了。

寫到這里，我非常感謝我的父母。
無(wú)論他們?cè)�試圖用怎樣一種方式潛移默化地影響我的人生，我都必須承認(rèn)，這是他們對(duì)我的愛(ài)。他們，只是想用自己的方式去幫我規(guī)避我在人生路上的磨難，只是想盡可能地讓我安穩(wěn)地走好這一生。
天下父母，大概都是如此吧！
我也是母親了，我何嘗不理解。但生命的獨(dú)特性，就在于一種無(wú)聲又振聾發(fā)聵的自我提問(wèn)我是誰(shuí)？我究竟想要做什么？

當(dāng)我于2024年3月修改完全部的文字后，我終于重新喚回了自己對(duì)這世界更為綿長(zhǎng)的愛(ài)。聽(tīng)一場(chǎng)雨，逢一朵花開(kāi)，吃一餐飯，接送孩子，其中的每一分、每一秒都在我心底無(wú)限拉長(zhǎng)，也都讓我歡喜自洽。
播客《無(wú)人知曉》里孟巖如是說(shuō)：
我們每個(gè)人可能都不知道會(huì)發(fā)生什么。但是我愿意放手，我也愿意縱身一躍，我愿意去冒險(xiǎn)，我愿意去相信我自己的身體，然后相信自己的心，然后我愿意在場(chǎng)，我愿意去體驗(yàn)，我愿意去經(jīng)歷，我愿意去把自己變得更加豐盈、專注、放松。就是允許萬(wàn)事萬(wàn)物穿過(guò)自己，然后穿過(guò)我內(nèi)心的那些毀掉不斷重建的房子，讓他們都穿過(guò)自己。
愿與君共勉之！
感謝文字，感謝寫作。

南小盒
春日的一個(gè)午后