你為人善良，總是盡力滿足他人的期望。你心甘情愿地為他們付出，卻從不求回報。你總是小心翼翼，既不傷害他人的感情，也不勃然大怒。即使面對不理智者的攻擊，你仍試圖冷靜地和對方講道理。當朋友醉酒讓你感到難堪時，你從未想過讓對方難堪。你從不在奶奶面前提已故的爺爺，只為不讓她傷心。毫無疑問，你確實是一個非常善良的人。
善良之人的種種錯誤
可悲而又諷刺的是，我們的善良有時會背叛我們。這可以說是生活對我們開的玩笑。我們渴望充分地利用生命，親近那些對我們重要的人。每當幫助他人時，我們都會感到滿足，內(nèi)心充盈著善意。然而，每當我們按照自己曾被教導的友善方式說話和行動時，我們就會感到疲憊、不自信和挫敗，即便幾乎每個人都認為這樣做是正常的。
在本書中，我將這些行為稱為錯誤。這些行為并不像精神病、恐懼癥或性格障礙那樣嚴重、致命或隱秘。因此，我從心理層面審視這些行為時，并不是為人們提供心理治療，也不是為復雜的內(nèi)心沖突提供應急解決方案。我所關(guān)注的是我們這些滿懷善意的人經(jīng)常無意中做出的一些行為。這些行為雖然出發(fā)點是好的，卻往往對我們的人際關(guān)系造成負面影響，使我們的生活失去光彩。它們?nèi)諒鸵蝗盏刈璧K著我們前行，使我們陷入無盡的煩躁之中，還從我們極為重要的努力中竊取寶貴的時間和精力。我把這些錯誤歸納為九種，我們只要稍加了解并付出一些努力，完全可以避免繼續(xù)犯這些錯誤。
正如你即將看到的那樣，我并未刻意區(qū)分男性與女性在犯這些錯誤時有何不同。我知道，男性和女性在處理社交問題時通常會采取不同的方式，出發(fā)點也不盡相同。我也知道，男性和女性都有可能更容易犯其中某些錯誤。女性通常承受著更大的社會壓力，人們期望女性表現(xiàn)出善良，而大多數(shù)人則認為男性的善良程度不如女性。然而，無論你是善良的女人還是善良的男人，你都有可能在各種人際關(guān)系中反復犯下這九種錯誤，并因此而傷害自己。
要想理解這些錯誤，首先需要深入剖析善良本身。
善良本身
父母懷著美好的愿望，教導我們要與兄弟姐妹和睦相處，廣交朋友，長大后成為有修養(yǎng)并受社會認可的人。他們的目的并非要我們變成無趣的老好人，而是希望我們成為善解人意、彬彬有禮、樂于助人的人。換句話說，他們希望我們做個善良的人。因此，他們教導我們聽從要求做事并把事情做好，要學會謙退而非出風頭，并從幫助他人解決問題的過程中獲得滿足感。
隨著我們逐漸長大成人，這些教導和善良的行為模式深深地根植于我們的內(nèi)心。這些觀念不僅決定了我們早期的行為，還形成了我們內(nèi)心批評者的聲音，成為我們無意識的善良衛(wèi)士。
我們的善良傷害了我們自己
一方面我們必須承認，善良并不總是對我們自身有害。善良意味著我們體恤他人的需求。心理學家告訴我們，體貼的人往往比自私的人更健康、更快樂。善良可以幫助我們避免受到指責、陷入難堪和遭到拒絕。每當我們待人友善，其他善良的人自然會認為我們是很好的人。另一方面，體貼和禮貌能為構(gòu)建一個人道的社會奠定基礎(chǔ)，使世界變得更加文明和溫暖。善良甚至能激發(fā)人們的勇氣，乃至做出英雄然而，問題在于，這些友善行為也可能帶來負面影響，并且代價往往超出我們的預期。第一種錯誤是追求完美，第二種錯誤是承擔過多，二者相互關(guān)聯(lián)，常常讓我們身心俱疲，就像一艘因超載而即將傾覆的船。之所以從這兩個錯誤開始講，是因為：（1）它們是九種錯誤中最難避免的；（2）它們是其他錯誤的根源；（3）如果能克服這兩種錯誤，我們就會有更多的精力去解決其他錯誤。
接下來的四種錯誤 不表達自己的訴求、壓抑憤怒、和不理智的人講理以及撒小謊 讓我們因與自己的感受層面脫節(jié)，而在完整性方面付出實實在在的代價。感受是我們與他人互動的重要基礎(chǔ)。但是，當我們的感受與善意無法協(xié)調(diào)時，比如我們渴望某樣東西，對某人感到憤怒，抑或害怕失去掌控，我們便會壓抑這些感受。實際上，我們在訓練自己不去感受。有時，我們將這些感受埋藏得如此之深，以至于不知道它們的存在，或無法找出它們。如果它們突然爆發(fā)，或者我們意識到它們的存在，往往會發(fā)現(xiàn)自己難以承受其強烈程度。因此，我們在處理情緒時敷衍了事，往往無視、否認或隱藏自己的感受，甚至因深陷其中而焦慮不安，這主要源于我們的恐懼。正是對感受的恐懼常常束縛著我們，讓我們假裝沒有感受到自己的真實狀態(tài)。結(jié)果，我們無法體會到真正的親密感，無論是與我們自己，還是與那些對我們重要的人。
最后三種錯誤 給別人提建議、拯救他人和保護處于悲痛中的人 實際上，這些行為往往無意中加劇了我們試圖解決的問題。盡管我們渴望幫助他人，但這些行為往往讓我們無意中控制對方。雖然這讓我們感覺自己做了好事，但其實從一開始這些做法就是無效的。
我們要認識到，這九種行為最初都是為了獲得認可、避免感受痛苦，以及幫助他人。最初的友善行為讓我們感覺良好，然而，隨著時間推移，它們變成了習慣行為，而我們往往忽略了其潛在的可怕后果。即便其中某些行為給我們帶來巨大的困擾，我們也往往不會認為那是我們自己的問題。即使我們把這些行為視作自己的問題，忙碌的生活也讓我們無暇思考如何停止重復這些行為。此外，在內(nèi)心深處， 我們并不清楚自己的行為。內(nèi)心深處的恐懼讓我們擔心如果不再這樣行事，自己或許就不再是一個善良的人了。
改變的必要性
善良的人一直受到一種出于好意但存在誤導性的思維模式的塑造，認識到這一點至關(guān)重要。我們不必永遠自怨自艾，也無須總是將問題歸咎于父母，因為我們并不是遺傳和早期家庭生活無助的受害者。認識到這一點也很重要。我們需要明白，這種誤導并非只針對個體，而是一種普遍現(xiàn)象。更重要的是，我們可以通過具體的方法來避免重蹈覆轍。摒棄這九種錯誤行為之后，基于對自我的全新認識，我們可以重塑現(xiàn)在，改變未來。只需稍加領(lǐng)悟和努力，我們就能以更積極的方式來改變自己。
同樣重要的是，我所講的改變并不是要求我們不再與人為善。相反，這些改變要求我們肯定自己的善意和社會標準的價值，同時重新找回迷失的自我，并開始改變行事方式。這些改變需要我們在真誠中平衡善良。為了實現(xiàn)這些改變，我們必須學會：（1）以新的視角看待自己；（2）直接而敏感地處理我們的感受；（3）在幫助他人時，尊重他們的自由，并提供他們真正需要的幫助。為此，我們需要改變內(nèi)心深處一直秉持的觀念。這意味著，我們必須敢于不遵從父母灌輸給我們的觀念。
本書將如何幫助你
在每章中，我都會描述善良的人會犯的一種錯誤，然后闡明我們犯這種錯誤的原因，以及杜絕這種錯誤的重要性。僅僅弄明白這些錯誤是不夠的。因此，針對每種錯誤行為，你還會看到一種積極的替代行為。每章都為你展示如何摒棄舊的行為方式，以及如何采用新的行為方式。盡管書中的見解聽起來正確且有用，但最終要由你自己決定是否采用。要想將這些理念落實到生活中，只能靠你自己。
本書假定我們在無數(shù)的日常社交互動中都會犯這些錯誤，這些互動往往具有復雜性、不可預見性和社交風險。因此，每種替代行為都包含一系列具體的步驟，從而形成一個動態(tài)的、相對開放的過程。你可以靈活地選擇何時、如何，以及按何種順序采取這些步驟。例如， 你不必總是從第一步開始，有時可以跳過某些步驟，這取決于你何時進入這種情境及其嚴重程度。掌握這些步驟之后，你就能在各種情境中做出適當?shù)姆磻?/p>
引言：有鋒芒的善良
善良之人的種種錯誤
善良本身
我們的善良傷害了我們自己
改變的必要性
本書將如何幫助你
原則1：接受自己的不完美
從社會性角度理解完美主義
為什么完美主義是個錯誤
如何放棄追求完美
一種替代迎合他人的行為方式
有條件接納的局限性
無條件的愛
接受你已受到接納
處理自己的不完美
一種全新的生活方式
原則2：不要讓自己承擔過多
我們承擔過多的目的
我們承擔過多的原因
轉(zhuǎn)變你的低自我價值感
精心規(guī)劃一種平衡的生活
成為生活的主導者
原則3：直接表達自己的訴求
五種互動類型
不同社交圈中的問題
為什么我們不表達自己的訴求
為什么我們的沉默是個錯誤
打破沉默的初始行動
三種有助于表達自身訴求的觀念
走向堅定的步驟
一套表達自身訴求的方法
原則4：不要壓抑自己的憤怒
為什么發(fā)怒不是錯
我們對憤怒的誤解
為什么壓抑憤怒是個錯誤
處理憤怒的建設(shè)性方法
正確表達憤怒的四個步驟
一套表達憤怒的新方法
假設(shè)這些步驟不起作用
處理未完成的事務
原則5：不要和不理智的人講理
為什么和不理智的人講理是個錯誤
一種替代講理的回應方法
確認你的判斷
啟動替代回應流程
一套回應不理智攻擊的新方法
原則6：以謙遜體貼的態(tài)度講出真話
處理真話的三種方式
回避講真話和直言不諱都是錯誤
第四種選擇：既說出真話又保持友善
一套講出真話的新方法
說明這一過程的對話示例
關(guān)于規(guī)避兩難困境的思考
最后的思考
原則7：不要給別人提建議
為什么提建議是個錯誤
規(guī)則之外的兩種情形
替代提建議的做法
假設(shè)這套流程不起作用
支持性步驟的兩個示例
兩點補充
原則8：放下拯救他人的執(zhí)念
成癮原因及影響
成癮在我們身上所引發(fā)的反應
我們所犯的錯誤
為什么拯救成癮者是個錯誤
如何停止拯救他人
作為不拯救者來提供幫助
一套新的助人方法
原則9：不要保護處于悲痛中的人
悲痛是一個過程
各種保護性策略
替代保護的方式
支持首先意味著全然在場
除全然在場以外的支持
支持性做法總結(jié)
三點補充
作者的話
致 謝
編輯后記
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